AMOR- MUERTE

El amor mata, amarte me mata!

Algo parecido a la soledaad.

Ja, otra vez esa sensacion de soledad, que no sé cual es el motivo por el que llega... Pero... Llega.
Bien, claramente no estoy sola, porque cuando me pasa algo aparece hasta gente que jamás lo imaginaria. Igualmente a veces, siento que algo malo tiene que presentarce para que la gente que te quiere de verdad salga a la luz.
Sé que no estoy sola, como ya lo dije antes, pero a veces me pasan cosas que las tengo que enfrentar sola y salir como pueda y no siento ni un poco de apoyo que llegue de algunas personas. Es feo no sentir nada y a mi me esta pasando, hace un tiempo que ya no siento más cosas, que algo se me marchito por dentro y admito que es FEO, HORRIBLE!
¿Algún consejo gente? ja, es muy feo sentir cosas así, que en realidad es un vacío, una soledad por dentro sin ninguna explicación. Hay cosas que no sé como se explican y mucho menos, sé como expresarlas, eso que yo llamo "algo parecido a la soledad", porque en sierto punto es algo similar a la soledad, pero no lo llega a ser.
Tuve tantos momentos que afrontar que me dejaron en este estado, pero en algunos momentos logre levantar los brazos, poner mi mejor cara y avanzar, en otros tome la salida más fácil, bajar los brazos y que todo lo de mi alrededor fluya.
Amo que me saque adelante esa gente que tanto quiero, pero odio esa espera que se presenta desde el momento en que llega el problema hasta que me logran sacar.

TIC TAC:

Si apenas algo nos comienza a salir mal, i decidimos bajar los brazos como primer paso, estamos en un gran problema. Nadie dijo que es facil, ni tampoco que es dificil. Me defino como una de esas personas que la intentan pelear hasta el último momento, ese del cual ya no se puede más, pero si siempre preferiria bajar los brazos ante el minimo problema, me encontraria en un problema más grave, porque es dificil renunciar a lo que se quiere, por eso, siento que hay que pelearla hasta el último instante.
Muchas veces fracaso y termino lastimada, pero por lo menos quedo conforme con lo que hago, y por como lucho por lo que en verdad quiero. Demaciadas veces también, la pelie demaciado poco, pero no por no tenes ganas, sino que porque no tenia fuerzas para seguir intentando con algo que ya sabia que la respuesta no iba a ser positiva.
Estuve enamorada un año de una persona, i esa persona ni me registrava, nos conociamos desde pequeños pero en verdad en ningun momento nos vimos de otra manera, pero cuando lo volvi a ver, me enamore, i obviamente que la pelie, i estuve un año atras de esa persona para que me de bola, cuando en fin logre tenerlo, me parece que no lo supe cuidar, ni aprovechar el momento, por eso mejor preferi dejarlo ir, para que no sea peor, y no lastimarlo más adelante.
No estoy arrepentida de nada de lo que hice. Pero el tiempo va pasando i no sé en donde estoy parada, no sé si seguir esperando para ver como va a seguir mi vida, o si tomar desiciones rapidas i faciles, para poder seguir i hacer de cuenta que no pasa nada aca.
Me lastime muchas veeces por las desiciones erroneas que tome, pero no me arrepiento de ninguna, porque cada una de ellas, me hiso pensar, crecer i seguir.

No voy a renunciar.

Puede ser que un día no me importe, pero al otro estoy otra vez pensando en eso que en realidad me importa demaciado, porque es algo que quiero que núnca se me escape de las manos.
Todas las personas dicen que la adolescencia es la mejor etapa, pero hay muchos días en los que no estoy de acuerdo, porque pasan miles de cosas que lastiman y te dejan pensando por horas, y ensima no le encontras solución o respuesta a estas cosas. Yo no digo que sea la peor etapa, pero tengo mis dudas de que sea la mejor, lo que sí sé, es que trae confuciones y miles de problemas que cuando sos más chiquito no los tenes presentes. Capaz es verdad ese dicho de que chicos chicos problemas chicos, chicos grandes problemas grandes. Ja ja, quisiera volver a ser más chiquita! O por lo menos terminar con estas porquerias que se me presentan cada día.
Ahh, necesitaba escribir, no sé porque, porque en realidad tengo un vacío, es horrible no sentir nada eh. Pero bueno, igualmente la voy a hacer corta porque me quiero ir a ver el partido :P Jaja, bueno che, sali media futbolera, y lo demostre con el pibe que el otro día me preguntaba cosas intentando comprobar si sabia o no de futbol xD Que risa u.u
Bueno, me fuí de tema, pero hello, soi Vicky Guazzi, común en mí. (:
Espero que lleguen las vacaciones, y mejore un poco mi vida, porque sino estoy jodida de enserio eh, no aguanto más nada, todo me molesta, y nada, pero nada me viene bien. Es MUY malo ! Igualmente sé que hay cosas peores y eso es lo que a veces me saca adelante... (yn)

No quiero volver a amar: (C.A)

La garganta se me cierra, se me seca la boca, el estómago se me revuelve, quiero hablar pero no me salen las palabras. El mundo se me cayó a pedazos, todo perdió sentido, ya no sé qué hacer, no sé qué decir, no sé qué sentir. Me pasó de todo en la vida, sufrí mucho, pero hasta hoy creo que nunca había conocido el dolor... La medida del dolor es el amor, no hay dudas, mas amas, más grande es el dolor. Uno haría lo imposible por no sentir dolor. No es el odio, no es la maldad, no es la injusticia lo que hace sufrir. Lo que duele es el amor. El dolor, la maldad y la injusticia de los que amas, eso es lo que duele, pero duele con un dolor que mata. No amar, no sentir, incluso odiar, es lo único que puede apagar este dolor.

The end.

Me dieron ganas de escribir, porque no estoy pasando mis mejores días, porque siento que nada de lo que hago se complementa con lo que necesito. Me llegan muchas cosas que no quiero, porque no me hacen falta y se van otras que quiero y necesito que esten en siertos momentos.
No sé porque cuando uno esta deprimido, justo todos los demás tienen los mismos problemas, o peores. Pero yo me hago una pregunta, ¿porque siempre buscamos lo que no nos hace bien, en vez de aferrarnos a lo que más queremos? No sé si va a ser un final definitivo, o si capaz arreglaremos las cosas, pero ahora sé que no me arrepiente de lo que dije, aunque confieso que siento que me falta un pedazo por dentro y claramente me faltas vos. Como dije que no iba a llorar, no tengo en mis planer llorar, porque no siento que tenga que salir ninguna lagrima, quizá, hoy no siento llorar, pero maañana no sé, lo unico es que espero que si mañana lo siento, este alguien al lado mio para darme un abrazo y pasarme fuerzas.
Fuiste la persona con la que me reía y llegaaba a pasar tardes hermosas, salidas inolvidables, cumpliste mis caprichos siempre que te daba a conocer alguno, sos una persona que siempre que yo queria algo, te ofrecias para satisfacerme, pero algo fallo, y te dije los errores, cuando me dijiste que ibas a cambiar me rompiste el corazon, porque yo quiero que vos seas vos, no que cambies por mi, porque algunas actitudes las puedo aceptar, pero todo lo que me molesta no lo vas a poder cambiar nunca, porque cambiarias vos, y a mi me gustas vos, no otro que sea solo igual por fuera, pero diferente por dentro.
Cada te amo que te dije fué puro y sincero. No me arrepiento de nada de todo lo que vivi con vos. Aunque confieso que me hubiera gustado vivir más cosas. Vos me dijiste que es pasado olvidado, pero Vicky no olvida, porque no puede ! No es de las que piensa que las palabras se las lleva el viento, por eso recuerdo todo, pero absolutamente todo, y como se ve, eso juega en contra.
Siento el corazón destruido en mil pedazos, cada vez que me acuerdo de vos. Me hubiera gustado que las cosas sean totalmente diferentes... Pero veo que no pudo ser... Como dijimos, pensaaremos y veremos más adelante. Pero que siempre quede bien en claro, que cada cosa que te dije, fué con el corazón, y fueron puras verdades. Porque si un te amo no fué dicho con el corazón, sería ilegal! Porque no se dicen las cosas que no se sienten.